表参道OLの問わず語り〜男にはわかるまい〜

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<<   作成日時 : 2012/09/17 22:36   >>

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久しぶりのブログ。
春頃に始めたTwitterの方が圧倒的に回数が増えて、ブログから遠ざかってしまった。
このブログより、Twitterの方が読んでくれている人も多いし。
あと、今の私には、長文の言葉にするより、今思ったことを片っ端からつぶやく方が必要なのかも。
でも、やっぱり長文はこちらに。
誰も見に来ないけどね。それでも、やっぱりココで決意表明。

いよいよ会社を辞めようと思う。

今まではね、プライドとか体裁が捨てられなくて、なかなか踏ん切りがつかなかったけど。
一部上場・誰でも名前を聞いたことがある・国内だけでなく海外でも自分の会社の看板・製品を至るところで目にする、そういう会社の社員でいたかったんだよね。そしてお金も稼ぎたかった。私、貧乏学生だったし。うちの大学は、親の平均年収がおそらく日本で一番か二番に高い学校で。みんな一人暮らしでも、悠々自適で、バイトなんて社会勉強の意味でやってた。私は生活費を稼ぐためのバイトだったけど。親がさせてくれた一人暮らしは特に不自由を感じることはなかったけど、明らかに大学の友達との貧富の差はあったよね。住んでいるマンション。持っているパソコン。学食のランチ代。全然違った。当時はそこまでイヤじゃなくって、「へぇ、みんなのおうちって、お金持ちなんだなぁ」って感じだったけど、潜在意識の中で「このまま貧乏でいたくない」って感情が刷り込まれたんだろうなぁ。だから稼ぐことに快感を感じたのは確か。どんどん生活が豊かになって楽しかった。親にも毎月仕送りできるようになったり、旅行にも連れていけた。欲しいものだって、何でも買ったし。そういうのが本当にやりたかったし、楽しかった。

でもね、入社して10年を終えて、そういうことには十分満足できたみたい。そりゃあ、未練は多少あるけど。でも今ほど苦しまなくても、近い金額のお給料は稼げる気がする。また大きい企業に入るのではなくて、中小企業でも、ベンチャーでも、今はやっていける気がする。
なかなか会社を辞められなかた理由の一つに「安定」があるけど。うちの会社、この先本当に安泰か?と思ったら、それも違う気がして。そうなったら、大企業という看板にそこまで魅力を感じなくなった私にとって、今の会社に残るということが、得策に思えなくなった。

平均レベルが高くて、いい人が多くて、嫌いな会社じゃないけど。私、もういいや。

前は、辞めるのが悔しくて、持ち前の負けず嫌いのせいで、ついつい歯を食いしばってしまったけど。負けず嫌いだったからこそ、今の学歴や会社のポジションを手にいれたという自負もあるし。でも、私、もういいのだ。満足したぞ。

ただね、今日ママになんとなく「私、会社辞めるわ」って言ったら、予想以上の反発。
親にも、納得のいく説明をしなくてはいけない、と思った。70才過ぎた両親に心配はかけられないしね。

辞めるタイミングは3月末。
そうすることで、10年勤続のお祝い金10万円ももらえるし、夏のボーナスも入るからね。
で、その間にマンションを買います。
大企業に勤めているメリットを、とことん享受してから辞めます。

次の会社、どんなところにしようかな。ちょっとワクワクしちゃうな。
小さめだけど、成長している会社がいいな。

今はこれまでみたいな恐れはない。なんだか、パーンと前に進んでいけそうな気がする。

会社の産業カウンセラーの先生に、このことを話したら、「以前のあなたより、随分成長していますよ」って言われた。つまらない意地で、本当に欲しいものが見ていない、そういう状態から脱したということだろうな。
今なら、「だってイヤなんだもん」が言える。以前はね、そんなこと言うと「これだから女は…」って言われるのがイヤで、悔しくて、絶対言えなかった。でも、今なら結構簡単に言えるんだよね。「だってイヤなんだもん」「だって辛いんだもん」。
成長したなー。魂の声が少し聞けるようになったのかな。

あとね、最近ちょっと気になる後輩君ができた。でも入社年次も年齢も6コ違うんだよね。若すぎる〜。私、彼の同期の男の子の教育担当とかしてたくらいだし。でも、前に気になってた社内のデザイナーの人よりも反応はいい気がする。って単に彼の愛想がいいだけかもしれないけど。どうなることやらね。

まー、色々これから忙しくなるわけで。でも、今までより心は軽いわけで。
色んなこと割り切って、優先順位決めて、前に進んでいこっ!

明日の仕事のこと考えると憂鬱だけど。今日の夜、眠れるかしら。私の頭、空っぽになれ!!
また転職に向けた動きなんかを、Twitterと並行で書いていこうと思う。よろしくです。




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